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1月17日周三。
我不懂为什么昨天早上merlin主动给我发微信，但是后来晚上我跟他聊天他就再没有音讯。
上次见他之后我就陷入对食物的热情，总是吃很多东西，肚子和胃都起来了。我想逗他说我都吃胖了，胸都大了。
他一直没有回信。
我心里免不了一直担心，担心出了什么事，十分地担心。
是家里出了什么事，是被老婆发现和别人的微信聊天记录了吗，还是想到了什么就心情不好，还是就是不想再联系我了觉得我太丑不要我了，免不了一直猜测担心。
我心里总是有万千的矛盾和伤感，想到什么就很伤心，或者觉得很不值或者觉得很难堪，或者觉得怎么样，或者觉得这一切毫无意义，我怕他也是如此的玻璃心，是想到了什么事心里很不好受，觉得自己很不应该在外面找别人。
因为我很喜欢他，所以他的安危，他的感受，我都无比在乎时刻挂念。我担心他出事，我担心他心情不好。
他不再理我了，我心里是不可能没有感觉的，我不可能放下，我依赖于他像一个朋友一样，或者也有一丝像恋人，每天可以说说话。
我无法平常心对待，我总是要不停地给自己做心理建设，今天早上我也一直劝慰自己没关系，我反复劝说着自己。
我想起那句歌词：哈喽没关系，只是会掉眼泪而已。
后来我们终于说话。
今天说话他就始终都是要么不回复要么回复了一句后就不再回复，过很久很久才会再回复下一句。
每当有其他一些情绪时，我都告诉自己这些都非常正常，男人都是这个样子的，开始时会殷切地聊天，但是后来就会冷淡，慢慢对我就都会这样，就像之前每一个其他人一样，就像方书茗。
我总在试图不断地平复我心里的感觉。
预计17号来事，没有来。
我有一种又一次怀孕了的感觉，到不是感觉恶心，就是一种预感，今天预计来月经没有来，昨天发现自己胸变大了，今天照镜子依旧发现自己胸变大了变鼓了挺了，乳头乳晕都很黑，我有这种不好的预感。
希望快点来姨妈。这么多年，每次来都让我感到无比欣喜，好像这是我生活中所能发生的最棒的事。
这很可悲。
一直在冒着这些风险，免不了这些担心，放着安稳的日子不过，偏要生活在担惊受怕中。
我失去了那种感觉，周一的时候我还很有欲望，但是周二我和兜兜，我还是很不舒服，不知道为什么，我失去了那种好的舒服的感觉，我好像变了。这样挺好的，说明我的性瘾症不治而愈了。
那么我现在的两个病就是社交障碍和睡眠紊乱。
从周日睡得很晚开始，我每个晚上都睡不着，我的精神已经疲惫到极点，每天上班都一点精力都没有，身体非常非常难受，到处难受，头晕，心脏不舒服，各种。
1月18日周四，今天发现终于有来大姨妈的苗头，早上上厕所就有一点血。
我觉得应该是来了，但是很反常，往常会有很多血，就像血崩，这一次却非常少，一天过去了，也没有变多。
发现很多人都有一个好老公。
她们都有一个好老公，这真让人羡慕。
李萌的老公经常给她按脚，帮她做很多事，对她很好。
昨天我们聊天，我说到吃饭时遇到一个女的讲他儿子带对象来家的事，她很相不中那个女孩。
李萌说：“我在想，我以后会不会也像那个人似的，对我儿子的女朋友挑挑拣拣，反正现在我带他出去玩，我看那些小姑娘，我是都觉得不行，配不上我儿子。”
我说：“那也许你儿子就属于有了媳妇忘了娘的那种，他就说你要是不同意我们在一起我就和你断绝母子关系。”
我们都哈哈乐了。李萌说：“我感觉有可能，他总学他爸，他爸就是娶了媳妇忘了娘。”
鞠丽颖说她觉得晚饭没有爱吃的不合口就吃的很少，她老公每次都会问她要给她再订点餐。
看很多人的老公，我都觉得羡慕。
这也符合常理，大部分的女生选择对象选择老公时，都是选择对自己好的，因为大部分都是男追女吧，有的时候你问一个女生：你为什么和他在一起？她可能会回答：他对我好。你问：你喜欢他什么？她也可能回答：他对我好。
男生都会疼人。我很遗憾，我没有被人疼过，没有被人宠过，没有被正常人很好地对待过。
那些男人对我不好，但是我却做不到放手，爱是一种愚妄的执著，无论如何我都放不下，他如蛇蝎如豺狼，对我无情又无义，但我就是放不下。
我想得到我想要的东西，不惜一切方式，我终于品尝到了我想要的我期待的那种爱情的味道。
就像做梦一样，不管我曾流过多少眼泪，不管我每天多么痛苦伤心，我陷在自我的心理疾病精神折磨中。我真的不后悔。
